“Eu se fosse você abriria o olho com ela. Ela não é sua amiga de verdade.”

“Cê por que você diz isso por causa do dia em que você chamou ela e aí ela começou a falar mal de mim pelas costas?”

“Sim. Foi exatamente nesse dia que eu vi que você tinha que tomar um pé atrás com essa garota, cara. Se ela fosse sua amiga mesmo, ela jamais falaria aquelas coisas. Não da forma que ela falou. Não no tom pejorativo que ela falou.”

“Tô ligado nisso. E eu sei o que ela falou de mim também. Mas sei lá. Desde a briga que a gente teve no começo do ano passado, eu nunca mais consegui confiar totalmente nela. Em nenhuma delas. Nunca mais foi a mesma coisa. A gente brinca, zoa , sai junto mas eu sei que na primeira maior distancia que houver a gente vai se separar. E na real, eu não to nem um pouco bolado com isso. Porque a vida é assim e só quem fica é quem importa.”

Não sei por que essa conversa ficou na minha cabeça hoje. Talvez seja porque a gente tava falando sobre brigas e coisas ruins que eu não gosto de lembrar. Talvez seja porque dissemos verdades que sabemos que acontecem na minha vida- e na de todos.
Mas mesmo assim, eu fico meio assim sei lá. Eu nunca mais vou conseguir confiar totalmente em vocês. E isso é verdade. Por mais que eu contasse certas coisas que vocês queriam saber, eu só o fazia se vocês perguntassem, e omitia muitas das partes porque eu não me sentia seguro pra confiar em vocês. Porque quem magoa esquece, mas quem fica magoado não esquece, nunca. E isso não é falta de perdão. Porque perdoar é uma coisa e esquecer o que aconteceu é outra totalmente diferente. E ninguém esquece. Porque se a gente tivesse esquecido, estaríamos da mesma forma que éramos antes. Mas não estamos. Porque é impossível. Porque as pessoas mudam e se você não tá satisfeito com as mudanças, paciência. E eu mudei. Vocês mudaram.
E é aquela coisa: Quem é realmente importante fica. E eu não sei vocês – e eu não me refiro a todos vocês, é obvivo, sabe-se Deus lá o que o futuro me aguarda- vão ficar ou não. Só o tempo vai dizer.  E as coisas tão começando a entrar nos eixos. E eu não tô afim de desenterrar coisas que vão me deixar triste e não vão trazer bem pra ninguém.

“ Cara, cê tá apaixonado né ?”

“ anh? Quê? Qual foi a da pergunta agora? ”

“ Pelo amor de Deus, eu te conheço. De repente, do nada,  tu fica com a maior cara de babacão do mundo olhando pro nada, anda rindo sem motivo e cantarolando Maroon 5 e outras músicas por aí. Ok que isso não é um normal seu, mas acho que até um retardado saberia. ”


E é assim quando eu penso em você.


“ Sei lá. Acho que sim.”

“I’ve just seen a face I can’t forget the time or place where we just met”

Ele não conseguia esquecer. Cada pensamento ele lembrava de algo: do sorriso dela. Dela apoiando a cabeça no seu ombro. O quanto você queria fazer isso, por mais que fosse um pouco difícil por causa da estatura dele. Ele lembrava deles conversando sobre os assuntos mais aleatórios no meio da rua. Da conversa no supermercado. Da reação dela ao fato de ele por-a-mão-dele-na-dela. Do medo dele de estar sendo invasivo de mais. Do medo dela de perguntar o que significava tudo aquilo. Do abraço de despedida deles. Com tantos significados que eles ainda nem sabiam. Sobre coisas que eles estavam sentindo e que eles não sabiam direito o que era. Os sentimentos só estavam ali. E ele não consegue esquecer nem por um minuto. E ele sabe que ela também não consegue. E assim, cada coisa que ele vê e lembra dela e vice-e -versa os faz ficar com cara de bobos e com o coração acelerado. E eles se sentem bem. E eles se sentem seguros em se apoiar um no outro apesar dos desafios e dos imprevistos que existem. E ele tá feliz. Ela tá feliz. E eles tão felizes juntos e querendo. E isso é o que importa. 

“She’s just the girl for me and I want all the world to see we’ve met. Mm Mm ”

Eu me lembro da missa, onde todas aquelas pessoas que eu aprendera a respeitar e gostar se tornaram a minha segunda família. Eu me lembro de nenhum deles querer soltar a minha mão, nem se desvincular do abraço. Eu me lembro deles pedindo pra eu ter coragem e ter força enquanto eu simplesmente não me achava forte, tão pouco corajoso. Eu me lembro do funeral, onde eu não conseguia chegar perto de você. Em como eu queria que aquilo fosse apenas um sonho ruim e como eu queria acordar de uma vez e ver você sorrindo, fazendo alguma brincadeira como a gente sempre fazia.

Eu me lembro de como eu fiquei depois, como eu passei os primeiros meses mal, em como eu queria um tempo só pra mim, só pra pensar. E todos faziam questão de não me dar esse tempo por medo que eu fizesse alguma besteira. Eu lembro em como eu briguei com eles depois.

E agora isso tudo me volta a mente, mas de uma forma até certamente boa. Porque se não fosse por tudo isso, eu não seria quem eu sou hoje. Se não fosse por isso, eu não iria ter essa visão de mundo que eu tenho  .

Mas ainda assim, por mais que isso soe totalmente egoísta da minha parte, eu queria que você estivesse aqui comigo, eu queria que você me desse aquele abraço que eu tanto sinto falta. Eu queria que você risse das minhas histórias como você ria. Eu queria só poder ter conversado com você mais uma vez. Eu queria que você estivesse aqui, me vendo ganhar, chorando mas seguindo em frente assim como naquela primeira hora da saída do Elza Campos. Gritando: “Mãe! Eu consegui! Foi difícil, mais eu consegui!” Eu queria que você pudesse ver como eu tô feliz agora, como as coisas tem andando. Eu queria poder ouvir aquilo que você iria dizer. Eu queria. queria. Eu.
e.

Portanto peço-te aquilo
E te ofereço elogios
Tempo tempo tempo tempo …

E nos últimos dias eu não tenho conseguido dormir direito. Meia volta o seu rosto aparecia na minha cabeça. E eu fico pensando como seria se eu tivesse te beijado no dia em que a gente foi lá embaixo buscar a pizza. Como teria sido se eu resolvesse que ia sentar do seu lado no dia seguinte na pizzaria. E o ‘e se’ fica na minha cabeça o tempo todo. E ao mesmo tempo eu fico pensando como eu sou idiota. Porque o que importa é o agora. Apesar de eu estar aqui e você aí. O que importa é como eu fico bobo e feliz toda vez que eu leio ou releio alguma coisa sua. O que importa é como você me passa força pra fazer as coisas que eu não quero ou tenho pouca vontade de fazer sendo que elas são precisas. E aí eu fico pensando em como conseguir esperar mais, em como ter mais paciência com o tempo, em como querer você aqui e agora e te beijar e estar com você e brincar com o seu cabelo enquanto a gente está conversando numa roda de amigos como a gente fez na última vez. E como olhar pra isso tudo e ver que parece ser muito surreal pra ser verdade.

Nas rimas do meu estilo
Tempo tempo tempo tempo….

 

Sabe, eu não tenho conseguido nominar direito o que eu tenho sentido. Na verdade, tenho sim. Mas o medo de dizer a palavra e me machucar como eu já me machuquei ainda existe, por menos que ela seja agora. Mas o que eu sei é que é uma mistura de sensações boas quem me fazem bem e me deixam feliz. E eu quero me agarrar a elas e não pensar imediatamente nas consequências que elas vão nos trazer. E aí eu passo o dia todo de bem com a vida. Com praticamente nada me atingindo. E eu fico pensando em você e o dia passa rápido. E eu fico cantando mentalmente músicas que me lembram você. E aí tem a música. Aquela música que sempre fez um certo significado pra mim . Mas que agora, ela ganhou um significado totalmente novo e diferente e eu não quero estar só pronto pra cantar a música para você. E sim estar pronto para nós  dois cantarmos juntos. E é inexplicavelmente bom deitar na sua cama sabendo que você não é o único que vai ter dificuldade pra dormir porque você só consegue pensar em vocês dois enfim juntos e querendo juntos. E pensar em você me faz bem porque os últimos dias tem sido cansativos e estressantes e pensar em você deixa tudo bem mais fácil, sabe? 
E é isso o que importa no final do dia. Ter alguém que a gente quer e que quer a gente também. E tudo fica mais feliz .